血婴祭祀oO

我们甜蜜了八天，明天之后，就象她说的“要么我们是情人，要么我们不认识”这是我回国后的第一个“春天”，我做到了intention aching complete her，但是环境的因素使得我们不得不重新审视将要面对的抉择。

 

她是一个精明要强的女孩，懂得体贴关心人，气质很好透过明亮的眸子不难看出她的智慧，最可佳的是她懂得精打细算是居家过日子的首选。就是这样一个完美的女孩才让我欲罢不能，我不甘心缘分就此打住，常常问自己为何不早点认识她呢？

 

冥冥之中就注定这场恋爱会夭折吗？每当我为难的时候好想找个人倾诉，我第一个想到的是她，可我犹豫不定，现在的她身心具疲，我不愿意为她雪上加霜，凭添烦恼。我步履艰难整个人象失魂落魄似的。她现在不想见我，见了也是熟悉的陌生人，我怀疑起自己的草率，是不是该背负着那个志向直到某一个恰当的时机再公布。至少该熬过210、214、和217吧？！

 

也许爱情来的太容易逝去的也容易，其实我们最初就已经确定好了关系，也知道彼此的心意，唯一欠缺的就是时间。我知道爱情根本经不起距离的考验，我也知道经得起考验的爱情太渺茫，我更知道不单单她不能不面对现实，就连我也必须完完全全的信任她理解她，可我们满打满算在一起只有一个多月，短期的爱情是多么的脆弱啊！~

                                   2006年10月11日 星期三 晴

直到今天，我依然会时常想起她。虽然我们之间并不曾发生过什么故事，可是她给我的感觉却是如此的深，深的让我想忘也忘不掉，深的让我总是会在漆黑的夜里寂寞无法入睡的时候不由自主的想起她。

　　也许她和我注定只有3年的缘分，从我们第一次相遇到我最后一次发QQ给她，我们正好走过了1095天，而在第1095天到来的时候，我们就从彼此的世界中消失了。最其码我是这么认为的，因为从第1095天开始，我们就再也没有遇到过对方，而且也再没有收到过对方的纸言片语，仅管我一直希望在不经意的某一天里会有奇迹出现，但上帝却从来没有偏爱过我．

我的聊天记录里始终保留着她写给我的信，可我从来不重复性的去阅读这些信件，不是不想而是不敢，我怕自己的眼泪会悄无声息的滑落，怕自己对她的思念会愈来愈浓，怕自己真的会无可救药的爱上她。好多次都想再为她写点什么，写着写着我的眼里就有泪流出，可能这时我需要的只是感情的抒发、言语的表达，因为我不可能再把我所写的那些东西发送给她。有风的时候，我把写给她的东西放飞在风中，这是对于我的思念的最好的一份慰藉。我相信风会把我的思念吹到大洋的彼岸。我喜欢上了有风的日了。

她说我是有才华的男生，因为我写给她的东西总是能让她感动。可是，她却不知道，那是我心灵深处的一种诉说啊，只有经历过的人才能读懂。我不知道她读懂了没有。

我们之间没有开始，也没有结束。当彼此心中的火花撞击的那一刻，她放弃了她一直所谓的理性，而我却选择了逃避，选择了离开，虽然我是那么的不心甘情愿，那么的舍不得她，虽然我现在的心里很痛苦。我知道，假如当初我读不懂她，假如她不是过于理性，过于冷静，那么我们之间可能会是另外一种结果。

　　我是喜欢她的，虽然我把喜欢她说的很含蓄，像怕伤害到她一样。她也不是不喜欢我，不是不想拥有这份感情，只是她不愿意我在拥有这份感情的同时让她自己背负一个包袱。

　　我们约定等有机会的会在见上一面，约定给对方的留言中全部留有一份记忆，约定记得对方所说过的每一句话。现在对于我来说，这些都已经成了回忆，刻骨铭心的那种。回忆的次数越多，心里的伤疤也就划的越深，特别是在孤寂的夜里，唯一陪伴我的只有无尽的眼泪，我想她，很想！可我却从不告诉她我对她的思念，就像我永远守候着希望有一天她能陪我一起看烟火这个不可能实现的梦想一样。我感觉我们之间就好似烟火升起时那一瞬间的绚丽，继而消逝，没有片刻的停留。

　　我从不单独一个人去公园的长椅上观望，在那里我感觉自己是孤寂的，因为在那里游玩的男女全是出双入对的，而我没有她。

　　夜里对她的思念占据了我的大部分时间，我一遍一遍的听音乐，听陶喆，听周杰伦，听阿杜，也听张学友的，就仿佛他能从音乐中走出来一般。每每听到张学友“心如刀割”的时候我就泪如雨下。